好多年了，我一直在寻找我眼睛变化的原因，但都不能改变既成事实。
那时，我正上初中三年级。告别贪玩、凭小聪明取得好成绩的从前，我全身心投入到初三的总复习中。可就在最后阶段，偶然一次，我发现自己的眼睛不对头--害怕正视异性，且眼光中有些不正经。此后，我一直害怕与男性对视。不久，雪上加霜，我又得了黄疸肝炎。
我凭着顽强的毅力，刻苦的精神，考上了重点高中。我充满信心，充满希望地在努力学习中慢慢克服着我的眼睛，指望它不再背叛我。可是这么长时间过去了，却仍然是如此。我不知道这些年是怎么过去的。每每想起我就觉得自己真是罪人，就觉得那是一种罪恶。每当我不小心用那种眼光直视别人时，我都这样安慰自己：“这不关我的事，请不要怪我。”别的我还能做什么呢？我已经够努力了，够辛苦了，够劳累了。
在课堂上，我一边使自己集中注意力听课，一边尽量避开老师的视线，尤其在听男老师讲课时，我几乎是羞愧满面，觉得是一种耻辱，难受得不得了。这种神态引起很多人的误解，包括我的老师，尤其是我的班主任---语文老师。这位老师夫妻感情不好，由于我视线不正经，他对我总有些特别关心。其实，我不是有意要这样的。我总觉得对不起他们。
上高二时，我的眼睛引起了一个自私的男孩的误会。他知道我的成绩很好那时他正与一个漂亮女孩谈恋爱，而他三天两头往我这里跑。阎老师，您知道我根本没有那种意思。我尽量克制自己，可是受不住英俊的男孩的诱惑，我的成绩直线下降。同学嘲讽，老师责怪，家长失望，都让我痛苦万分，那时我才真正体味到生不如死的滋味。更让我难受的是那男孩的得意，因为我一直没向人屈服过，如今终于拜倒在他的脚下，他得意极了！每当傍晚，我一人枯坐教室里，心很痛，头很痛，情感很痛。但我还是勉强通过会考，进入高三。
进入高三，我撕掉了所有的日记，毁掉了能唤起我回忆的一切东西，开始调整自己的心态。阎老师，我真的做到了！我成为班里最好的学生。可是那个自私的男孩又开始骚扰我。我尽力克制，尽量抵制，我以为能战胜诱惑，但是我失败了。我恨死了他，也恨死了我那总是背叛我的眼睛！
高考落榜。我复读一年后，考上这所普通大学。由于落榜的挫伤和心理的扭曲，我经常感到万念俱灰，感到孤独、寂寞、无助。我经常独自到大街上瞎逛，体味那种失落、流浪、无奈、苍凉的感觉。有时，真希望能被汽车撞上，我就不用找别的借口去死了。世上也没什么让我感到挂念的，惟一让我放心不下的是我的母亲……
“活着真好。”我的同学总对我这样说。“死去真好。”我总是这样固执地想着。
我对所有男孩都保持着高深莫测的疏远心态。没有男孩敢接近我。我冷得像一座冰山。我在潜意识里保护着自己不受骚扰。
“像你这样怎么能嫁出去？”我那些同学对我开玩笑说。
“我会出家，不会嫁人。”我每次都是这样说，我害怕男人。
每当我想起将要走上社会，面对很多人，很多事，我就心烦意乱。我该怎么办？社会那么复杂，人那么难相处，我该怎么办？我要工作，要生存，我必须挣钱养活自己。我真觉得自己不该来到这个世界上，上帝不该拿这种病来惩罚我。我有时想逃避社会，过那种安静的避世的生活，可是我真的很不甘心。如果不是这种病变的骚扰，我会特别出色。
我曾经发过誓，我要做一个女强人，要考硕士，考博士。我勤奋我好学，我要强。我很能够控制自己，很会支配自己。我的爱好广泛，各方面的知识我都喜欢汲取，艺术、体育等方面我几乎都很擅长，而且我能够掌握时间，我是个智力上很突出的好女孩。
我真的很痛苦，您能告诉我：我还有救吗？
对异性恐惧症的分析
异性恐惧症总是爆发在女孩性成熟的14～17岁这一年龄段。这一年龄段同时也是关系女孩前途命运的上学和升学最紧张的时期。害怕有关性的妄想，害怕这类妄想影响自己的前途和命运，极度压抑、全力抵制自己成熟的性本能，就是这一年龄段要强的女孩的沉重的精神负担。
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