那嗒嗒的马蹄是个美丽的错误我是个过客不是归人要回家了，校领导怕我坐火车回家在路途中会发生什么意外情况，于是就直接派老师买了张机票把我送出了校门。
艾滋病毒已经疯狂地复制到我的全身，并且彻底地控制了我的灵魂。无论我怎样努力地试着让自己忘掉自己是艾滋病患者，但我都无法做到，相反我越是努力这样做，我的压抑感与无奈感就越强烈。那种死的恐惧就会越发猛烈地冲撞着我的大脑，无论我怎么掩饰，我都没有办法忘记很快就要与死神相见的事实。
当我听到父母说他们为了接在外上大学的女儿，在机场整整等了三个小时，那一刻，我的整个心都碎了。他们不知道我这一次的回来就是要跟他们见最后一面，这几乎是一次诀别。看到父母见到我时高兴的样子，我又一次地感受到了一种撕心裂肺的痛。
父母见到陪伴我一起回家的老师，老师告诉父母的情况是：“朱力亚学习刻苦，本学期的课程已经按时修完，我们推荐她入党，现在顺便过来调查一下她在家里的表现情况……”这是我提前要她们这么说的。“无论怎样，都不能告诉父母我是艾滋病。”学校承诺了，事实上他们也一直是这样做的。
不知情的父母脸上还洋溢着幸福而满足的神情，他们认为他们的女儿是优秀的，对我满意地点了点头，此刻的我就像万箭穿心，真的比杀了我还要难受。我努力地听着他们的谈话，时不时地陪上我那比哭还要难看的笑容。我不知道父母有没有察觉到我有什么不对劲儿的地方，惟一庆幸的是我比原来长胖了一些，父母也因此而更加深信我在学校的生活应该是不错的。但事实上这一个月我过得生不如死！在得知要回家的前一周，对着镜子一看，我竟然变得满脸都是青春痘。我心里很明白这是经常熬夜，长期营养不足所造成的。我生怕父母看到如此颓废的我会产生怀疑，于是提前一周开始好好地善待自己。不管什么时间，饿或是不饿，尽管没有一点点胃口，我还是拼命往肚子里塞东西。就这样，第一次设计欺骗父母的方法成功了。但我的内心里却没有一点的成就感，相反地，我倒是在为自己的“聪明”而自嘲。
忽然想起《水手》中的歌词：如今的我，生活就像在演戏说着言不由衷的话戴着伪善的面具回到家里，不知道什么原因，以前感觉温馨如港湾的家，怎么突然感觉像是进了比艾滋病毒还要残忍的地狱。望着年迈的双亲，我却再也找不回往日那种亲切的感觉了。从小到大，父母最了解我。我也一直是家里调节生活气氛，让父母快乐的精神支柱。但现在，为了让父母不要这么早发现我的秘密，我曾经尝试着找回从前。把家里的音响开到最大，唱歌给父母听，遗憾的是，在不知不觉中选择的每首歌都是凄凉、悲惨的，从我的声带里传出来更像是哀歌。我不清楚父母是不是已经察觉到我对音乐的爱好有所改变，因为我以前喜欢的是轻柔、欢快的歌曲。
真不知道在家里的那两周是如何去过的。生命对我来说真的是成了一种负担，每一天的每一秒对我来说简直就是一种折磨。我实在承受不住内心的压抑，他们每天陪着我，让我感觉非常内疚，我连大哭一场的机会都没有，因为在父母面前，我毕竟不能那样放纵自己。但我又控制不住我自己的感情，所以偶尔会躲在厕所呆上一段时间，可以在里面痛痛快快地流泪。等到出去时，母亲看到我红红的眼睛，常常怜惜地说，我马上去给你买治便秘的药。每每这时，我的心都碎了。
因为我已经有几个月没有回家了，父母放下手头的事情陪我逛街，在家里做丰盛的饭菜给我吃。我在心里对父母说：“爸爸妈妈，你们不要再对我这么好了，你们对我越好，我的痛就越深，受的精神折磨就越大。”现在的我状态非常差，家的概念在我的头脑中已经完全模糊了。以前在外面遭遇了挫折，回到家感觉很安全，就像充足电的感觉，家是我的疗伤地。但现在我是艾滋病毒携带者，回家也解决不了任何问题。父母是我最亲最近的人，但是现在我和他们的谈心都是建立在谎言的基础上，这样保护自己真的是很难受。不断地用一句谎言来圆另一句谎言，自己成了一个撒谎的专家和欺骗的高手，可以做高级演员了。我很痛苦，但表面还装出很愉快的样子。为了让父母的精神上好过一点，我必须要欺骗他们，因为这是中国。我的父亲不是曼德拉总统，我不是曼德拉的艾滋病儿子。我不知道这样的日子何时才是尽头！
渐渐时间一长，外强中干的我有点挺不住了。我实在不能够忍受这样的日子了。
让我高兴的是，父母陪了我两周后就要出去做事了，忽然间我觉得轻松了许多。因为只有我一个人在家里，我可以任意发泄，也许心情会好一些，也许这样还可以多活几天。
果真，一个人在家里感觉好多了，可以抱着电话跟医生毫无掩饰地讲内心的种种痛苦。甚至可以痛痛快快地哭，对着猫和小狗大发脾气，可以整天不起床，浑浑噩噩地躺着，也可以不吃父母帮我准备的饭菜。不必再伪装，那样就太累了。
曾经有人告诉我说人活着最可怕的就是没有希望而现在，这件最可怕的事已经降临到我的身上今天刚吃过午饭，忽然听到父母谈话：“女儿现在长大了，也成熟了许多，很多话都不再跟我们讲了。”我的心里猛地一惊，控制住急促的呼吸仔细听，传来一阵笑声。爸爸说：“不像以前，唧唧喳喳，家里老没个安静。现在突然安静下来，我们倒还不习惯。”听到爸爸这句话，我的心碎了，我不清楚如果年迈的父母知道我得了艾滋病，并且生命危在旦夕的时候还能否挺住。想想，真的好无奈，让我害怕的不是艾滋病病毒，打败我的也不是艾滋病病毒，而是一种精神的折磨。
渐渐地父母也感觉越来越奇怪，因为我一向是爱干净的，喜欢布置环境，增添装饰。而现在呢，起床时连被子都不叠了，自己卧室的桌子上都落了一层尘土，床上用来催眠的杂志更是狼藉一片。最明显的是我的头发越来越没有发型，更别提化妆了，有时连脸也懒得洗。更让父母起疑心的是，回家一个多月以来，我居然没有翻过一次英语课本，连平时看英语频道的习惯也没有了。偶尔他们帮我打开，我也会在他们转过身之后立刻更换到其他频道。
- 上一篇：女性艾滋病患者 后悔生下孩子
- 下一篇：艾滋病女大学生：亲情，让我的心更加疲惫（2）
